Они нас лечат, а мы про них шутим. Анекдоты про врачей.

Вместо первого крика новорождённый малыш чётко и внятно сказал.

— E=m*c2

Мать жутко испугалась и сказала врачу:

— Доктор, он слишком умён ему будет трудно в этом мире, сделайте, что-нибудь!

Врачи провели операцию и заменили ребёнку половину мозга ватой.

— Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов, — сказал малыш, отойдя от наркоза.

Он всё равно слишком умён, решили окружающие. Ребёнку заменили ватой вторую половину мозга.

— Где избирательный участок? – спросил малыш, после операции.

***

— Доктор, всё мне в вашей больнице нравится, но чай тут редкая дрянь!

Врач отзывает медсестру.

— Клавдия Петровна, пожалуйста, уберите утку со стола.

***

Лежал мужик на пляже, читал газетку. Читал, читал да и заснул. Просыпается, всё, что выше пояса нормально, газетка выручила. Плавки тоже, небольшой кусочек, но спасли. А вот ноги обгорели, да так, что в штанах ходить нет ни какой возможности. Пошёл к доктору. Доктор прописал употреблять больше жидкости, мазать ноги кремом и пить виагру.

— Виагру то зачем?!! – удивляется мужик

— А так штаны о ноги тереться меньше будут.

Заходит в больничную палату мужик в халате и громко спрашивает:

— Товарищи больные, кто сегодня утром анализы сдавал?

— Я сдавал – откликается один из больных

— А рост у Вас какой?

— Метр семьдесят шесть.

— Отлично! – говорит мужик, записывает в журнал и собирается уходить.

— Доктор, дорктор! Подождите, анализы то мои как?

— А это я не знаю, я не доктор, я плотник!

***

История развития медицины:

2000 год до н. э. — «Съешь корень девятисила»

1000 до н. э. — «Съешь корень девятисила и принеси быка в жертву богам»

1600 год — «Съешь порошок из корня девятисила и прочитай молитву»

1900 год н. э. — «Съешь таблетку из спрессованного порошка из корня девятисила»

1950 год н. э. — «Таблетка малоэффективна, прими антибиотик.»

2020 год н. э. — «Антибиотик искусственный и вредит иммунной системе. Съешь корень девятисила!»

***

Из объяснительной стоматолога.

«… во время установки пломбы пациент захлебнулся, так как из за большого декольте ассистентки слюноотсос не справлялся …».

Захворал ветеринар, вызывает врача, тот приходит и естественно задаёт кучу вопросов: «А это как? А тут чего? А если эдак, то что?»

Ветеринар не выдерживает и говорит:

— Послушайте, вы меня уже двадцать минут опрашиваете и до сих пор не поставили диагноз. Мои пациенты говорить не умеют, и мне для их лечения достаточно провести осмотр!

Врач минуту пристально смотрит на больного, потом даёт ему таблетки:

— Попейте пока это, а если не поможет, мы Вас усыпим.

***

Врач сидел в своём кабинете и мучительно переживал из-за только что случившейся между ним и пациенткой интимной связи. Тут на его левом плече появился маленький дьявол и сказал.

— Да ладно тебе, парень, это же нормально, у многих врачей есть такие связи!

Врач облегчённо вздохнул.

— Да и правда, многие хвастаются, нечего и мучатся!

Тут на правом плече появился маленький ангелочек:

— Так-то оно так, но не забывай, ты ветеринар!

***

— Два месяца не пейте алкоголь, а потом посмотрим, станет ли лучше.

— А может, я два месяца буду пить в два раза больше, а потом посмотрим, станет ли хуже?

Они нас лечат, а мы про них шутим. Анекдоты про врачей.